A proposta inicial era um texto sobre bombons que sempre sobram na caixa. Dessa vez não pude desenvolver esse mágico e interessantíssimo texto devido a minha condição de humanista incondicional. Quer dizer, não é bem um “humanismo” no sentido próprio da palavra agora, mas, vejam bem, não custa nada se perguntar sobre como um bombom excluído se sente, né?
Essa pergunta tem respostas diferentes dependendo do bombom. Aquele infame “Moon Marshmallow” da caixa de sortidos da Garoto normalmente chora escutando Fresno, enquanto o Caribe continua feliz por ter conseguido fugir de Cuba sem ir para o paredão.
Realmente, chocolates agem de uma maneira bem peculiar e diversificada, só não superam os homens. Em eventos cotidianos, como uma festa, por exemplo, podemos nos sentir como um “Milk & Mel” jogados, por ironia do destino, num saco de pão de mel. Felizmente você numa festa tem uma boa probabilidade de achar um semelhante igualmente perdido.
Agora sente o drama: metrô lotado. Como nenhum doce existente é capaz de explicar metaforicamente isso, devo pegar uma referência que, apesar de levemente pederasta e infantil, faz sentido. O metrô é uma caixa de “feijões de todos os sabores”, e é quase impossível você achar e perceber um igual. Pelo menos, não derretemos dentro do metrô, felizmente tem ar-condicionado.
Se você quer saber o objetivo desse post, saiba que eu também esqueci. Comecei o texto falando sobre chocolates, depois sobre festas e um trauma com “a baixista de cueca”, logo em seguida passei para metrô. Acho que o fim de semana foi meio caótico para mim... Então vou ter que resumir tudo:
1 – Ninguém come os bombons ruins sem antes resistir bravamente, por que ainda fabricam isso? Será que não seria mais lucrativo fazer outros gostosos ao invés de tentar vender esses?
2 – Não que eu seja preconceituoso, mas essas festas em lugares modernos com gente moderna me deixa tenso. Só de olhar para certas meninas eu já sentia um cheiro de búfalo macho no ar. E um cara ainda deu em cima do guitarrista da minha banda... Pelo menos será legal zoar isso pelo resto da semana.
3 – Como o metrô pretende duplicar o número de passageiros se hoje em dia já nos torna dia-a-dia mais claustrofóbicos, devido a falta de espaço? Aguardo a estação Cidade Nova ansioso. Enquanto isso, um balão de oxigênio já serve.
Abraços raivosos.
____________________________
*Sobre os chocolates, caso alguém aqui goste dos chocolates citados, faço questão de provar que só você e mais 0,002% da população brasileira gostam deles)
** Nossa, que título sonoro. Acho que montarei uma banda de prog metal chamada "Primitive Mental Chaos".
Essa pergunta tem respostas diferentes dependendo do bombom. Aquele infame “Moon Marshmallow” da caixa de sortidos da Garoto normalmente chora escutando Fresno, enquanto o Caribe continua feliz por ter conseguido fugir de Cuba sem ir para o paredão.
Realmente, chocolates agem de uma maneira bem peculiar e diversificada, só não superam os homens. Em eventos cotidianos, como uma festa, por exemplo, podemos nos sentir como um “Milk & Mel” jogados, por ironia do destino, num saco de pão de mel. Felizmente você numa festa tem uma boa probabilidade de achar um semelhante igualmente perdido.
Agora sente o drama: metrô lotado. Como nenhum doce existente é capaz de explicar metaforicamente isso, devo pegar uma referência que, apesar de levemente pederasta e infantil, faz sentido. O metrô é uma caixa de “feijões de todos os sabores”, e é quase impossível você achar e perceber um igual. Pelo menos, não derretemos dentro do metrô, felizmente tem ar-condicionado.
Se você quer saber o objetivo desse post, saiba que eu também esqueci. Comecei o texto falando sobre chocolates, depois sobre festas e um trauma com “a baixista de cueca”, logo em seguida passei para metrô. Acho que o fim de semana foi meio caótico para mim... Então vou ter que resumir tudo:
1 – Ninguém come os bombons ruins sem antes resistir bravamente, por que ainda fabricam isso? Será que não seria mais lucrativo fazer outros gostosos ao invés de tentar vender esses?
2 – Não que eu seja preconceituoso, mas essas festas em lugares modernos com gente moderna me deixa tenso. Só de olhar para certas meninas eu já sentia um cheiro de búfalo macho no ar. E um cara ainda deu em cima do guitarrista da minha banda... Pelo menos será legal zoar isso pelo resto da semana.
3 – Como o metrô pretende duplicar o número de passageiros se hoje em dia já nos torna dia-a-dia mais claustrofóbicos, devido a falta de espaço? Aguardo a estação Cidade Nova ansioso. Enquanto isso, um balão de oxigênio já serve.
Abraços raivosos.
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*Sobre os chocolates, caso alguém aqui goste dos chocolates citados, faço questão de provar que só você e mais 0,002% da população brasileira gostam deles)
** Nossa, que título sonoro. Acho que montarei uma banda de prog metal chamada "Primitive Mental Chaos".
5 comentários:
Post meio esquizofrênico, mas muito legal! Sobre os chocolates, você acertou em cheio: só como os citados no total desespero por um doce e sempre me pergunto: "Por quê? porquê ainda fazem esses piores?!!!"
Sobre descolados: interessante a diversidade da espécie humana. Bom pra sentar e observar como curiosidade.
See ya!
Quer que piore? Aqui em SP tem o triplo de passsageiros no metrô, e NÃO TEM AR CONDICIONADO! hahahaha
Acho que ainda fabricam este tipo de chocolate justamente pelo fato de existirem os bombons que ouvem Fresno, e outros que ouvem Dizzy Gillespie.
E outro cara dar em cima do guitarrista da sua banda é motivo pra zuar o cara ra sempre em TODOS os ensaios. o Prado estaria lascado na nossa mão. hehehe
Abraços.
K^.
O título é sonoro. Fato.
Cara... nem adianta comentar sobre os bombons, voce exprimiu a indignação mundial perfeitamente.
Acho que deve ser pra te obrigar a gostar do Serenata e do Mundy Mousse. Quando a caixa é montada, já são escolhidos os herois e os viloes, voce so precisa aceitar. Se nao houvesse esses viloes propositais, cada familia elegeria um outro bombom qualquer como vilao, para mim, por exemplo, seriam os Serenatas.
Somente assim eles podem nos manipular. Outra lógica interessante, nós so gostamos de 7Belo porque conhecemos quão ruim e dura uma Bala Juquinha pode ser. Acho ate que a empresa eh a mesma.
Nao sei se ja comentei isso antes... mas essa Bolaguia ali do lado é muito estilosa... acho que ela nao nos entende porque so come chocolate Godiva.
Abraço,
Sporer Pilantra
Moon Marshmallow é horrível, sempre deixo pra minha mãe. Aliás, essa é uma ótima função das mães, comer os bomboms ruins e deixar o Milkbar pra mim.
Eu ainda aguardo a linha 721 do metrô, para Nova Iguaçu.
Milkybar*
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